來尬聊啊 是什么讓你越聊越尷尬

　　殷錦繡

　　趕完所有deadlin，交上所有任務(wù)時，往床上一躺，拿起手機聊天總是美滋滋，然而總是有人自帶神奇魔法，一開口就能讓對方想拉黑自己，一句話就能讓熱鬧的群聊冷場。

　　“在嗎？幫我介紹個女朋友。”

　　“……呃，想要什么樣的？”

　　“不用太好的，像你這樣的就差不多。”

　　這種人自己不覺得尷尬嗎？尬聊的人到底在想什么呢？

　　尬聊可能的原因有多種，也許造成尬聊局面的人并沒有惡意，只是他們有些事情沒搞清楚。

　　“讀書少”怎么做朋友 信息不對等

　　這里的“讀書少”當(dāng)然不是真的讀書少，而是共同了解的信息比較少。我們總是覺得對方會想聽新奇的事，于是會講許多 新鮮事，并且覺得自己已經(jīng)說得足夠明白了，但事實上并沒有。如果朋友們不了解你所說的相關(guān)背景信息，可能很難get到你的點。

　　當(dāng)你想起一首歌，然后跟著它的旋律打節(jié)拍時，你會期望身邊的人能立刻聽出這首歌，然而十有八九對方是蒙的：僅憑幾個“咚噠噠”，怎么可能腦補出你腦海中回響的旋律？斯坦福大學(xué)的研究者就做過這樣一個實驗，給一位實驗參與者看歌名，然后讓他打出這首歌的節(jié)拍，讓觀眾猜是哪一首——結(jié)果聽眾僅猜對2.5%的歌，因為聽眾們并沒有看到歌名信息，腦補不出旋律。同理，如果非要對不了解天文物理的文科妹子大談引力波的奇妙之處，還自以為風(fēng)趣，那就別怪對方一臉茫然了。

　　我跟你說我blablabla 自我中心嚴(yán)重

　　心理學(xué)概念中的“自我中心”并非貶義，而是指兒童早期，他們對世界的認(rèn)識完全是以自己為中心進(jìn)行的，他們的自我和外部世界還沒有明確分化開來，于是把所有體驗和感知到的事物都和自己聯(lián)系起來，把自己當(dāng)作宇宙的中心。

　　皮亞杰認(rèn)為，這個階段的兒童只能根據(jù)自己的需要和感情去判斷和理解周圍世界及和他人的關(guān)系，而完全不能注意別人的意圖、觀點和情感，不能從別人的角度去看問題，也不能從事物自身的規(guī)律和特點去認(rèn)知問題。

　　但是成年之后還這樣自我中心，聊天時只圍繞自己、什么話題都要扯到自己身上，完全不顧對方的話，這個詞被蒙上貶義色彩也就不難理解了。

　　“我跟你有這么熟嗎？” 人際距離把握不同

　　地理上的距離描述的是物體地緣上相隔的遠(yuǎn)近，與之相似，心理社會距離描述的是社會客體與自我的關(guān)系距離遠(yuǎn)近的知覺，也就是誰更親近，誰更疏遠(yuǎn)。我們會對處于不同心理社會距離的人會采取不同的相處模式，比如對新認(rèn)識的同事彬彬有禮，對十幾年的好哥們兒大呼小叫，對好友的夜宵之約是帶具體時間地點的商議，而對新同事的邀約可能只是出于禮貌的隨口一問。

　　一旦你覺得只是點頭之交的另一個人，卻覺得你們可以一起看風(fēng)花雪月，從詩詞歌賦談到人生哲學(xué)……想想就尷尬到臉?biāo)帷?/p>

　　哈哈哈這個段子好好笑 幽默感知不同

　　朋友當(dāng)然要分享快樂的段子，但是笑點不同，該怎么好好聊天？

　　我們在讀段子時，會根據(jù)先讀到的前半部分內(nèi)容理解加工到與這些內(nèi)容相關(guān)的知識，而“神轉(zhuǎn)折”的后半段內(nèi)容，卻與我們已經(jīng)理解的前半部分內(nèi)容產(chǎn)生了沖突，于是便產(chǎn)生了幽默效果。比如：

　　“這個公園不錯，要是再加點綠化那就更好了。”

　　第二天，公園里堆了一大堆鹽。

　　在上面這個段子里，前半部分是比較正常的綠化要求，這些內(nèi)容會讓我們聯(lián)想到一些公園的內(nèi)容，由于先前的知識經(jīng)驗，這種聯(lián)想是自動、毫不費力的。而提供笑點的后半段中，“鹽”把前半段的“綠化那”加工成了“氯化鈉”，突然轉(zhuǎn)變了意思，這種沖突就會令人發(fā)笑。

（原標(biāo)題：）

來源：

　　但是人對語義沖突的感知是不同的，有人會因為上面的段子哈哈大笑，而其他人則會覺得莫名其妙冷死了，也就是笑點不同。

　　更有一些“沒品段子”，觸到了一些人的底線，如果你恰好把這種段子發(fā)給了不能接受的人，那就躺在黑名單安靜會兒吧。

　　還能怎樣愉快地聊天

　　共情又稱同理心，指的是可以設(shè)身處地地理解他人。在共情過程中，人們感覺自己好像就是另一個人，感覺自己進(jìn)入了別人的思想，從別人的角度思考問題，把自己放在他人的角度去想、去感知、去行動。

　　選能聊得下去的話題，不隨意反駁對方的言論和感受，都是從對方的角度去考慮的。當(dāng)聊天讓對方不適而陷入尷尬的沉默時，想想如果是別人這樣強聊你，你會有怎樣的感受，而對方怎么做才會讓你不那么難受……然后做同樣的事吧。

　　其實所有的技巧都比不上真誠、尊重。技巧是我學(xué)的，想和你聊是真心的。在一段聊天里，你更喜歡做哪種角色，更多是由當(dāng)時的環(huán)境因素和你的心情決定的，你并不是一成不變的角色。

　　同理，和你聊天的對象所愿意扮演的角色也并非一成不變。武俠中，摯友可能在某一時刻無法相互溝通理解，而宿敵卻可能在一個月黑風(fēng)高夜把酒言歡。

　　聊天的技巧固然重要，但在特定的場合找到最合適的人聊天，就算不夠有技巧，你大概也不用怕陷入尬聊吧。

　　本文編輯轉(zhuǎn)載自微信公眾號京師心理大學(xué)堂(微信號：bnupsychology)，已獲作者授權(quán)。

（原標(biāo)題：為何越聊越尷尬：“讀書少” 幽默感知不同）

來源：http://www.chinanews.com/sh/2017/09-18/8333413.shtml